LOS MEJORES VÍDEOS

NUEVOS CHISTES

"El coche nunca reemplazará al caballo."
La yegua.


-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!


-Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso..
-Pero hijo! Si tu no vas al colegio!


Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.


¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.


Era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando..."


¿Cuál es el colmo de un jardinero?
que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.


Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"


Este es un chiste rojo y sucio!
La caperucita roja iba caminando y se cayo a un charco de lodo!
Conste que te lo advertí: rojo y sucio :)


Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!

SOLO IMÁGENES CHISTOSAS PERO LAS MEJORES

MIREN LA ULTIMA

LA NOVIA MÁS HISTÉRICA ES DE NO CREER

SE CORTA EL PELO UNA HORA ANTES DE LA BODA

CHISTES DE PASTUSOS

LLega un pastuso a una compraventa y le dice al paisa: “Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?” Y le contesta el paisa: “Aquí no le vendemos a pastusos.” Como a los 15 días pasa el pastuso y le dice: “Señor paisa, ¿cuánto vale ese televisor?” Y le contesta el paisa: “Que aquí no le vendemos a pastusos.” De nuevo a la siguiente semana pasa otra vez el pastuso por la compraventa y le pregunta: “Señor paisa, ¿cuánto vale el televisor?” Y el paisa le dice: “Que aquí no le vendo a pastusos.” Y el pastuso le dice: “Bueno, ¿y es que mi plata no vale o qué?” Y le dice el paisa: “Sí, pero es que eso no es un televisor sino un horno microndas.”

Un pastuso va a una estación de policía y dice: “¡Señor policía, vengo a colocar un denuncio. ¡Me acaban de robar mi carro!” Y el policía le dice: “¿Y no pudo detenerlos?” Contesta el pastuso: “No, pero le anoté las placas.”

Estaba un pastuso esperando el bus y se acerca a donde una señora y le dice: “Disculpe, ¿cuál me sirve para ir a Catambuco?” La señora le dice: “Coja el 16.“ Como a las tres horas vuelve a pasar la señora por ese sitio y el pastuso seguía ahí. La señora se acerca y le dice: “¡Oiga! ¿Y Usted por qué no se ha ido?” Y el pastuso responde: “Es que sólo han pasado 14.“

Un pastuso llama a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿cuánto se demora un viaje a Bogotá?” La señora, que estaba ocupada, le contesta: “Un momentico, señor.” El pastuso le dice “muchas gracias” y cuelga el teléfono.

Un pastuso se fue a Bogotá. Al llegar entra a una farmacia y pregunta si venden tribuya. “No, señor,” le contestan, “aquí no vendemos esa cosa.” El pastusito se va a otra farmacia y pregunta si venden tribuya y el dueño le contesta: “No, señor, aquí no vendemos tribuya, pero si me dice que es eso, yo se lo consigo.” Entonces el pastusito le responde: “¡Veras no! Cuando yo venía de Pasto yo vi un anuncio que decia “El cancer se puede curar, contribuya”. “

¿Saben por qué un pastuso, devolvió un helicoptero? 
Porque tenía el ventilador por fuera.

Un pastuso se fue para Medellín y mirando los buses vió uno que decia Medellín-Bello. Se fue para Pasto y le puso al suyo: Pasto-Lindo.

Se sube un pastuso en Bogotá al teleférico, y en la mitad del camino saca una ametralladora y dice: “Esto es un secuestro, ¡desvíen esta mierda para el Brasil!” 
¿Cómo hace un pastuso que va en una moto para saber que esta lloviendo?
Saca la mano.

¿Cómo se pone la ruana un pastuso ?
La pone en el suelo y se tira de cabeza.

¿Por qué los pastusos ponen una zanahoria en la ventana? 
Porque escucharon que era buena para la vista.

¿Por qué los pastusos siembran cebolla al lado de la carretera? 
Porque escucharon que era buena para la circulación.

Fue un pastuso a donde el médico. Al llegar a la puerta del consultorio, miró un letrero que decía: “Se atiende de 10 en adelante.” El pastusito dijo: “Que de a malas yo vine solo, tocará volver otro día con mis hijos y amigos, pues aquí no atienden sino de 10 o más personas en adelante.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en un estadio? 
Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.

El papá pastuso le manda un telegrama a su hijo diciendole: “ ¿Te quedas o te vienes?” El hijo contesta el telegrama con otro diciendo: “Sí.” El papá sorprendido le responde con otro telegrama: “ ¿Sí qué?” El hijo contesta en otro telegrama: “Sí señor.”

¿Por qué los pastusos meten el pesebre al microhondas? 
Para dorar al Niño.

¿Por qué a los pastusos les dicen terrícolas? 
Porque cada vez que viajan a Pasto dicen: “Me voy pa' la Tierrita.”

¿Por qué las puertas de los templos de Pasto son tan altas?
Para que pueda entrar el altísimo.

....que los zapatos de los pastusos vienen con un aviso debajo de la planta que dice: “Este lado abajo”.

Están dos pastusos en el Parque Nariño y le dice el uno al otro: “Hola, berraco, qué mañana tan fresca”, y el otro le contesta: “Claro, bruto, no ves que es del día de hoy.”

Un pastuso llega al mercado a vender su vaca, pero nadie se la compraba porque era una vaca fea, desnutrida y no daba leche. Entonces llegó un paisa y le dijo: ¿Por qué estás triste pastusito? El pastusito lo mira y le responde: “Lo que pasa es que nadie me quiere comprar esta vaca.” Entonces le dice el paisa: “Pastusito, no sea pendejo, venga yo se la ayudo a vender.” Entonces el paisa cogió la vaca y empezó: “Señores y señoras, les vendo esta vaca, pero no es que esté desnutrida sino que hace mucho ejercicio, le da 20 litros de leche diarios.” Una señora pregunta: “¿Cuánto cuesta?” Entonces el paisa le pregunta al pastuso: “Oiga pastuso, ¿cuánto cuesta esta vaca?” Y entonces el pastuso le responde: “No, esa vaca tan buena, yo ya no la vendo, pues.”

¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial? 
Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

¿Porqué los pastusos hacen las ventanas redondas? 
Para que entre el sol.

¿Para qué los pastusos colocan escaleras a la orilla del mar? 
Pues para que suba la marea.

Un policía pastuso se ganó la lotería y compró una radiopatrulla para trabajar independiente...

¿Saben por qué un pastuso abre un tarro de leche en el supermercado y no en su casa?
Porque leyó la etiqueta que decía ábrase por aquí.

Estaban un paisa, un caleño y un pastuso encima de un rascacielos. Entonces cada uno se tiraría al precipicio por alguien especial. El caleño se tiró y dijo: “Por mi mamá”, el paisa: “Por mi tía” y el pastuso: “Por las escaleras” y se bajó.

Un pastuso que llega a la taquilla de un cine, en cinco ocasiones compra boleto. Después de la quinta vez le pregunta el taquillero: “¡Bueno Señor, ya es la quinta vez que compra boleto! ¿Qué le pasa?”. Y él responde: “¡Verá pues, jodido, no ve que cada vez que entro me lo rompen!

Un pastuso grita: “¡Soy de Pasto, soy de Pasto!” Entonces llegó una vaca y se lo comió.

¿Por qué los carros de policía pastusos andan con un acuario encima? 
Para colocar la sirena.

A un pastuso lo invitaron a un grado, el paisano no fue porque dijo que era muy frio.

Emocionado el niño pastuso llega a su casa y le dice a su papá: “Papito, papito, ¡me he sabido ahorrar $400 pesitos!” “¿Ah, sí? ¿Y qué hiciste?” “Muy fácil papito: en lugar de subirme al bus me vine corriendo detrás de él.” “Ah, güagüa tonto, ¿por qué no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?”

¿Cómo se sabe que un lápiz fue hecho en Pasto? 
Porque tiene borrador en los dos extremos.

Un pastuso le dice a su esposa: “¡Mija, ya terminé de armar el rompecabezas.” La esposa le contesta: “Después de 3 años, quien no!” “Pero si en la caja dice: de 3 a 4 años”, contesta el pastuso.

Estaban dos pastusos en la estación del tren de Nueva York. Uno manda al otro a preguntar a qué hora sale el tren y el paisano pregunta: “Señorita, a qué hora es que sabe salir el tren, pues?” Ella contesta: “Nine to ten”. Entonces va donde su compañero y le dice: “Que no hay tren pues.” “¡Cómo se te ocurre! Andá a preguntar bien.” Y el pastuso volvió a preguntarle a la señorita quien otra vez le respondió: “Nine to ten.”. Vuelve donde el compadre y le repite que la señorita le informó que no hay tren. Por tercera vez el pastusito manda al otro a preguntar por el tren y la señorita, cansada de la pregunta, le responde: “Nine to ten, son of a bitch!” Entonces el paisano vuelve donde el amigo y le dice: “¡Sí ha sido cierto! No hay tren, se le dañó el switch.”

¿Cuál es la mejor universidad de Colombia? 
La de Pasto, porque entran pastusos y salen doctores.

¿Para qué pusieron una capilla en el aeropuerto de Pasto? 
Para confirmar los vuelos.

¿Por qué estan poniendo rieles de ferrocarril en la pista del aeropuerto de Pasto? 
Para el tren de aterrizaje.

Un paisa choca a un pastuso que estaba estrenando carro. Para no tener que pagarle le dijo: “Fresco pastuso, qu'eso no es sino que soplés por el escape, y se le quita el hundido a tu carrito.” Y el paisa se va. Al poco rato pasa otro pastuso y ve al amigo morado, de tanto soplar por el escape. Después de que le cuenta lo que pasó, el que llega le dice: “Pero vos sí sos bruto, ¿como te va a funcionar si dejaste todas las ventanas abiertas pues?”

¿Por qué los pastusos ponen el celular en el piso? 
Para que no se les caiga la llamada.

¿Qué hace un pastuso colocando hielo sobre un televisor? 
Congelar la imagen.

Un pastuso se encontró un fósforo, lo prendió, y dijo: “Está bueno”, y se lo llevó. 
¿Por qué los pastusos no practican esquí alpino? 
Por que no han encontrado la manera de subirse con esquí al pino.

Un pastuso vió un anuncio de Nivea... y se tapó los ojos.

¿Qué hace una pastusa con la comida encima de una estufa apagada? 
Está haciendo un plato frío.

¿Qué hace un pastuso cuando quiere refrescarse?
Mete la ruana a la nevera.

Un paisa llega a la Laguna de la Cocha en un Ferrari último modelo y le pregunta al pastuso: “Mira pues pastuso, ¿la laguna es muy profunda?” Le contesta el pastuso: “Yo creo que no, pues.” LLega el paisa en su Ferrari y arranca con toda velocidad a tratar de cruzarla y se va hundiendo lentamente. Al rato sale y le dice al pastuso: “ ¿No dijiste que la laguna no era profunda?” Dice el pastuso: “Pues yo he visto que a los paticos el agua les llega hasta la cintura.”

Una avionetica se estrelló en Pasto sobre un cementerio y los pastusitos ya han rescatado como 800 cadáveres.

LLama un pastuso a una agencia de viajes y pregunta: “Señorita, ¿tiene pasajes para Leticia?” Y la niña le contesta: “Ah, no señor, no tenemos pasajes para Leticia.” El pastusito cuelga y dice: “Si ve Leticia, ¡nos quedamos sin pasajes, pues!”

Hay una fila para pagar los servicios, llega un pastusito y tocándole el hombro a su paisano le pregunta: “ ¿Esta es la cola?” Y el paisano le contesta: “No, ese es el hombro, la cola queda más abajito.”

¿Cómo hacen ocho pastusos para clavar un clavo en la pared? 
Uno detiene el clavo y siete empujan la pared.

Un pastuso vió un letrero de Colgate.... y se ahorcó.

¿Por qué Pasto es la ciudad más erótica de Colombia? 
Porque apenas una persona llega a ella, ahí mismo se viene.

¿Por qué en Pasto no hacen hielo? 
Porque se murió la que tenía la receta.

Un pastuso le dice a otro: “Si me adivina cuantas gallinas tengo en esta bolsa le regalo ambas.”

¿Cómo se sabe que hay un pastuso en una pelea de gallos? 
Porque lleva un pato bajo el hombro. 
¿Y cómo se sabe que hay un paisa en la misma pelea de gallos ? 
Porque le apuesta al pato.

Estaban dos pastusitos sentados en la Plaza de Nariño mirando pa’l cielo y le dice el uno al otro: “¡Vé! Allá va el avión del presidente.” “ ¡No! Ese no es el avión del presidente.” “ ¡Qué sí! Ese es el avión del presidente.” “¡Qué no!” “¿Cómo sabes que no es el avión del presidente?” “Porque si fuera el avión del presidente irían dos motos adelante y dos atrás.”

¿Cómo juegan tennis los pastusos? 
Uno esconde el tennis y los otros salen a buscarlo.

¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en la nevera? 
Por si los invitados no tienen sed.

¿Por que los pastusos no salen de Pasto? 
Porque cada 500 metros hay un retorno.

¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás?
Por si llueve de regreso.

¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería? 
Es el único que se prueba las cajas.

¿Cómo desinfectan los pastusos el agua? 
La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

¿Por que los pastusos no toman leche fría? 
Porque no les cabe la vaca en la nevera.

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta: “¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?” A lo que los pastusos responden: “Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.”

¿Por qué en Pasto los rollos de papel higiénico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? 
Porque ahí van escritas las instrucciones de uso.

CHISTES PREGUNTONES

-Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!Vete, que me vas a hacer llorar.

-Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!¡Guau!

-Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?No, nene.¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!

-Mamá, mamá... están golpeando la puerta.Déjala que la maten.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.¿Y a mi qué?Y a ti, puta.

-Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?Anda, vete a hacer la tarea.

-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.

-Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?No hijo.Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?

-Mamá, mamá... tengo hambre!¡Anda y fríete un huevo!¿Y por qué tú no te fríes una teta?

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.

-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.

-Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?

-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

-Mamá, mamá... me corté un dedito.Ponte una curita, entonces.¡Pero no lo encuentro!.

-Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientrasduermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de suautobús.

-Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

-Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

-Mamá, mamá... ¿la luz se come?No, hijita.Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?No... ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!

-Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?Porque es el momento más feliz de su vida.¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?No, nene, es demasiado larga.

-Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?No, hijo.¡Uy!, entonces se está electrocutando.

-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.No.Dale mamá, cómprame un corpiño.Ya te dije que NO.Pero mamá, ya tengo 13 años.Déjate de joder, Arturo.

-Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.¿Y por qué no le pegas?¡Ay, es que es tan lindo!

-Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?Cállate y vuelve a meterte en el horno.

-Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

-Mamá, mamá... llevame al circo.No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

-Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?

-En el cine:Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.Ignóralo, hija.No puedo, está usando mi mano.

-Mamá, mamá... dejé la droga.¡Gracias a Dios!Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

EL MEJOR CHISTE DE JAIMITO

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

CHISTES FEMINISTAS

¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

NO ES LO MISMO

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

no es lo mismo un metro de encaje negro, q un negro te encaje un metro..

No es lo mismo que un burro llege a la meta, que un burro llegue y te la meta!

No es lo mismo bolas negras que negra en bolas.

No es lo mimso que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

No es lo mismo la verdura, que verla dura.

no es lo mismo el cura melchor lo hizo...qe curame el chorizo..

no es lo mismo un tuverculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir: yo me río en el baño que yo me baño en el río.

No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina.

No es lo mismo decir - Entre, señora Meneses- Que - señora, meneese pa- que entre-  

No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.

No es lo mismo decir el sida no tiene cura, que el cura tiene sida. 

No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.   

LOS MEJORES CHISTES DE CHAVEZ

Fidel Castro invita a Hugo Chavez a volar con el en su helicoptero privado sobre la habana. Luego de 10 minutos en el vuelo Fidel se arrasca la barba y dice "Tengo una idea!" y saca la billetera y un billete de veinte pesos. "Voy a tirar este billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un Cubano." A lo que Chavez le inquiere "Comandante! Y por que no tiras dos billetes de diez pesos y asi haces felices a dos cubanos?" "Buena Idea!!!" responde el comandante. Fidel vuelve arrascarse la barba pensando profundamente. "Pero se me ha ocurrido una todavia mejor" dice Fidel. "Voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare felices a cuatro cubanos." Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere "Por que no hacen feliz a todo el mundo y se tiran ustedes dos?" Gracias a lopez_wjl Chavez y el caldo de gallina: Chavez llama a Osorio, ministro de la alimentacion y le dice: Quiero tomarme un caldo de gallina, a lo que el ministro de contesta: A la orden mi comandante, inmediatamente ordeno a que se la preparen. Chavez le dice, quiero una gallina de vivero, asi que quiero que ud. mismo vaya a uno y me traiga esa gallina, pero asegurese que sea una gallina chavista. El señor ministro va a un vivero y llega con una gallina debajo del brazo ante chavez y le dice: Aquí tiene la gallina chavista que Ud quiere y Chavez le pregunta al ministro: Y como supo Ud que esa gallina es chavista? Y el ministro de contesta: Porque todas las gallinas imperialistas estaban comiendo maiz, y esta era la unica que comia mi**da. Gracias a Mario, Chileno en USA Chavez y la navidad: Si escuchas un ruido en tu casa y ves un GORDITO vestido de ROJO, dale su coñazo xq Todavia no es NAVIDAD, ese es CHAVEZ que te quiere apagar el ARBOLITO! Jajaja . Chavez el matemàtico: Entra Chavez al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas - le pregunta a Jaimito : cuanto es dos por dos… Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice : cuatro profesor, entonces Chavez le dice al profesor : No sea malo profesor, déle otra oportunidad. Gracias a Parmalato Que se muera Chavez: Iva pasando chavez por los apartamentos de caracas con todos sus guarda espaldas y de repente oye “que se MUERA chavez” Chavez, pregunta quien dijo eso,nadie responde vuelve a preguntar quien dijo eso, mira y es un loro El le prunta a la dueña porque ese loro quiere que yo me muera,la señora responde no se preocupe presidente y el presidente se va. La señora le lleva el loro al padre en la iglesia.. El padre le pregunta que necesita.. Hay padre es que este coño loro es muy grosero, no se preocupe yo lo acomodo. A las dos semanas pasa chavez por hay y le pregunta al loro..no quieres que el presidente se muera ? El loro responde “QUE DIOS TE OIGA HIJO” Gracias a anibal orlando Chavez y Simòn Bolivar : Van pasando Yaquelin Farias y Jorge Rodriguez por la plaza Bolívar de Caracas y la estatua les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagao de palomas; asombrados voltean y ven que es Simón Bolívar que les habla. corren hasta el palacio de miraflores y le dicen mi comandante Bolívar nos habló; quien responde: embusteros los dos; Bolívar solo me habla a mi. venga para que vea. en lo que llegan a la plaza Bolívar les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.  Gracias a punteral45 El Comandante Cara cu*o ! Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chavez F., y al ver Hugo que el niño lo ignora, pregunta: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? El niño mintiendo le contesta: - No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!! Hugo Chavez muy enojado le dice: - Como castigo por no conocer al glorioso comandante Chavez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chavez con la letra C'. Y el niño le dice: 1. Compañero 2. Comandante 3. Chavez 4. Cómo y 5.Cuándo 6. Car*jo 7. Comeremos 8. Carne 9. Con 10. Cerveza 11. Como 12. Comen los 13. Cabrones 14. Co*os de su madre de los 15. Consejos 16. Comunales 17. Comunistas y 18. Chavistas...? Chavez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Faltan dos! El niño concluyó: .... 19. ¡Care 20. C*LO! Gracias a dfgo3 Chavez presidente:Se reunen, un japones, un americano y un venezolano; dice el japones " en japon nacel niño sin pielna y sel campeon olimpico en 100 metlos planos" los dos lo miran.. Dice el americano.." en norte amerrica nacer niño sin brazo y ser mejor lanzador en grandes ligas" dice el venezolano.." en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de basura y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica" Gracias a Rubèn Dario S. El loro: En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hayaceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!! Gracias a pliniomtz Chávez le pregunta a Dios:  -¿QUÉ HAGO PA QUE TODO EL MUNDO ME QUIERA? Dios dice: SUICÍDATE EN CADENA NACIONAL!!!! Gracias sainy2411 Chávez se muere: Y lo llevan a la morgue a hacerle la autopsia. El medico encargado abre la caja toráxica y al examinar lo que consigue son heces fecales. Este inusual hallazgo incita al medico a hacer varias cortes en las extremidades por donde, al extirpar, sale un liquido mal oliente parecido a la diarrea. Por ultimo el medico decide abrir el cráneo y lo consigue vació. La autopsia concluye con el diagnostico: MUERTE POR DERRAME CEREBRAL. Moraleja; somos lo que decimos . Gracias a Luis  Chiste Navideño : Por qué Chavez ha prohibido esta navidad los reyes magos en los belenes? Porque si uno le mandó callar, tres le echan a patadas del gobierno. Gracias a German (Madrid) Mudanza a la casona : Se encuentra rosales, descansando en su habitacion y le dice a su mujer, Mi amor sabes que en enero te mudas a la casona y la mujer responde emocionada,QUE EMOCION SIEMPRE QUISE VIVIR CON CHAVEZ. Gracias a Orlando leon. Mier*a en la cabeza ??: Iba hugo chavez y jose vicente rangel dando un paseo por la plaza bolivar de caracas, cuando una paloma se caga encima de la cabeza de chavez, este le pregunta a rangel..¿ a la jose vicente q tengo en la cabeza? y rangel le responde.. MIE*DA PRESIDENTE, chavez le dice.. por dentro noo, por fuera. Napoleon : Reunen al presidente de colombia, brasil y venezuela, para un test de intelencia, el presentador le dice a uribe.. saca una tarjeta presidente, y le lee la pregunta, ¿ quien dscubrio a america?? uribe responde.. cristobal colon, muy bien riposto el encuetador, presidente lula saque du pregunta el presidente saca su tarjeta, el presentador le dice; deportes, cual ha sido el mejor futbolista del siglo XX?.. LULA responde, edison arantes do nacimiento pele. muy bien riposta el presentador, en la urna queda una sola tarjeta, el presentador le dice .. la suya señor chavez, pregunta..de historia universal ¿quien fue el general heroe en la batalla de waterloo. chavez se rasca la cabeza.. me dejaron la mas dura nooo.. haber,,, y mira a jose vicente q la hacia gestos con la boca para q mirara una boella de brandy napoleon encima de una lavadora, y chavez miraba y no agarrraba la seña. el heroe de la batalla de waterlooooo, y miraba la lavadora y se rascaba la cabeza.. de pronto responde ! YA. EL GENERAL ELECTRIC!!!. Gracias a Ruben Soto Chavez El actor :Cuando chavez se muere va al cielo y san pedro le pide que se identifique, chavez tratando de enganar dice: soy Leonardo di Caprio. Y san pedro confundido llama a dios y le pregunta: oye dios tengo una duda: el titanic se hundio o se quemo ? Gracias j.m.ameneiros Chavez en reunion importante : Se reunen; un japones, un gringo; y un venezolano, dice el japones" en japon nacel un ñiño sin una pielna y sel medalla de olo en jugos olompicos," dice el gringo," en america nacer ñiño sin un brazo y ser mejor pitcher en grandes ligas. dice le venezolano" en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de basura y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica. Chavez y la reunionde de  " cerebros ": Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con q alimento a vicentico q es tan energico?? con leche de cabra respondio. .. dice la mama de chavez de razon.. yo al mio lo alimente con leche de magnecia philips, por eso es q la anda cagando en todas partes. ¿ usted sabe en q se parece un chavista inteligente a superman?? en q ninguno de los dos existen.  Gracias a Ruben Soto Chavez y su propia Tumba : En un recorrido por las tierras expropiadas en Barinas,Hugo Rafael se tropieza y cae en una zanja muy profunda.... En seguida comienza a gritar : -"Auxilio..auxilio...que alguien me saque de aquí...Auxiliooo".... Un campesino que pasaba por la zona escucha los gritos y se acerca a la zanja. Hugo Rafael le dice: - "Ayúdame amigo, soy yo...el presidente. Caí en esta zanja y estoy mal herido".... El campesino lo observa con detenimiento, y después de un buen rato le dice: - "Mal herido, coño e' Madre?.... tu lo que estás es mal enterrao" Gracias a parlatino36 El mejor chiste de Chavez:vuenas talde llo soi la profezora de la micion rovinson, bengo a enceñarle como podemos aprender a leel y a escrivir los mas rapido pocivle gracias al comandante chabes aprendi rapido . Gracias a parlatino36 Chavez y la lampara de Aladino :Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y  dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que saques a chavez del poder.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre. Gracias a mildredt72 Chavez con Toledo : Alejandro Toledo, Presidente de Perú, llega a Caracas en visita oficial y Hugo Chávez lo invita a dar un paseo en helicóptero. Una vez en el aire, Chávez le indica al piloto que sobrevuele una zona pobre de la ciudad, luego coge un maletín repleto de dólares, lo abre y empieza a arrojar los billetes por la ventana, mirando complacido el alboroto que se arma abajo. “Quiero que esta pobre gente esté contenta, Alejandro”, le dice enseguida a su colega peruano. Entonces, Toledo le contesta: “Oye Hugo, en vez de hacer felices a unos cuantos, por qué mejor no te arrojas tú y así haces feliz a todo tu país” Gracias a Jorge Dyer. Chavez y Jaimito : Chavez le dice a jaimito tu eres el de los cuentos jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted chavez: Es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba ? jaimito: No mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas. Gracias a oneida maracaibo venezuela . Sueño Presidencial : Una noche el estimado presidente de republica tuvo tres sueños y tuvo q recurrir a un babalao para que lo orientara, y él le pregunrta : señor he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con : un frasco de sal , la bandera de venezuela y una foto de juan gabriel. el babalao le responde ese sueño es algo premonito en las que te dicen : sal de Venezuela...mari*ón!!!!!!!!!!!!!!!!!!                                                Gracias a Katia N.R. Chavez y el estupido : 1-una vez chavez desde su limosina dijo:"no cabe duda" y duda se tubo que ir caminando 2-Chavez dijo todos a bordo y bordo murio aplastado. Chavez y el diablo : Cuando chavez se muere no saben para donde enviarlo si para el cielo o para el infierno. Entonces el diablo y dios llegan a un acuerdo q va a estar 1 meses en el cielo y un mes en el infierno. Pasa el mes en el cielo y es hora de q valla al infierno; pasa un mes en el infierno, y casi 2 meses entonces dios decide llamar al infierno por q creia q el diablo lo iba a tener 2 meses alla para despues darselo 2 meses a dios, y cuando llama le pide a la secretaria q lo comunique con el diablo y ella le responde con cual de los 2 el de los cachos o el de la boina roja. Chavez y la clonaciòn : A Chavez es necesario clonarlo... saben porque? Para poder matarlo dos veces! Chavez y su nombre : Por que chavez cuando nacio le pucieron hugo poque no sabian i era humano o golila . Chavez y los loros : Habia una vez una viejita que tenia un loro anti-chavista y lo unico que sabia decir era que se muera chavez, y los vecinos de la viejita eran chavistas y le dijeron a la viejita calla a tu loro o lo matamos ! y el loro no paraba de gritar, la viejita preocupada se va a la iglesia y le dice al padre sobre el problema y el padre le dice: bueno vamos a ponerlo con mi loro que se sabe toda la misa y veremos que pasa en 2 semanas. A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al padre, que paso? y el padre responde, bueno cuando su loro dice que muera chavez el mio responde, te lo pedimos señor. Jaimito y sus compras : Un policia se queja a la mamà Jaimito porque este anda diciendo que con 2.000 Bolivares que tiene va a comprar a Chavez. La madre le da una tunda a Jaimito cuando llega a la casa. - Te he dicho mil veces que no andes por ahi gastando el dinero en basura Las estampillas de Chavez : ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas Los Politicos  dios y Chavez :  Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años? Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos. Saddam se sentó y lloró. Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años? Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden. Bush se sentó y lloró. Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 4 años, después de mi gobierno? Dios se sentó y lloró... Chavez regalando juguetes :Chávez lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice: - Mi Comandante, usted les trae juguetes y los niños hace dos días que no comen... - Ah..entonces dígales que si no comen no hay juguetes Gracias a Katia N.R Un borracho : Un borracho está en la Plaza Bolívar gritando: ¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU*A, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PU*A!!! Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los guardias presidenciales le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cual es el Hijo de Pu*a!!! Gracias a Carmen Rosas ( Caracas) Otro borracho y Chavez : Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial: Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!! ¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza? Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP! Gacias a Javier Portugal (Maracaibo) Mataron al cerdo : Hugo Chávez y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Chávez dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarrillo en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. - ¿Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió: - Bueno, el granjero me dió el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente. - Por Dios, ¿Qué les dijiste? - Les dije: "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo". Gracias a Katia N R ( Perù) Con Fidel Castro : Que le dijo chavez a fidel...........R= sino me guias me caigo Gracias a Angel Oliveros ( Venzuela) Le preguntan a Chavez : Que hace un escualido corriendo alrededor de una universidad? Chavez: Sacando una carrera universitaria.. Gracias a Miguel Hernandez ( Venezuela) En que se parece:Una metra a la berruga de chavez en que los dos son redondos y ruedan muchas ideas por sus cabezas. Gracias a Jesús hernandez (Venezuela)

CHISTES DE NATALIA PARIS "BUENISIMOS"

Una entrevista muy divertida:

Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan
hijos pequeños, es mejor que se divorcien.

Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?
Respuesta: No... la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisú.

Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez
con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.

Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro por qué Japón no puede tener Epicentro

Pregunta: ¿ What is tsunami?
Respuesta: My nami is Natalia Paris.

Pregunta: ¿ Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: dog
Pregunta: ¿ Y cómo se dice veterinario?
Respuesta: Dog Tor.

Pregunta: ¿ Qué es una hipoteca?
Respuesta: Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana.

Pregunta: ¿ Qué es un maremoto?
Respuesta: Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea.

Pregunta: ¿ Qué opina de los acontecimientos en Japón?
Respuesta: No entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la Muralla China.

LOS MEJORES CHISTES CORTOS

-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
************************************
-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
*****************************************Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
*****************************************-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
*****************************************Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
******************************************-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-­Que no, Marcos, que no!
*****************************************-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
****************************************-­Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
****************************************Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
****************************************-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
***************************************-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
**************************************Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
****************************************Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.
-­Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.