miércoles, 30 de noviembre de 2011

ACCIDENTES CURIOSOS

Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Los accidentes de coche no han dejado nunca de ser una cosa muy seria, pues a lo largo del tiempo han arruinado la vida de multitud de personas y de sus familias por imprudencias o mala suerte. Otras veces sólo desembocan en daños materiales y la suerte se alía con los pasajeros y con los implicados en el accidente, ocurriendo que algunos casos se convierten en insólitos y curiosos accidentes de circulación. Incluso algunos de estos pasarán a la posteridad por resultar imposible de comprender cómo sucedieron.
La imagen de arriba, ¿fotógrafo oportuno y protagonista afortunado o retoque fotográfico? Veámos que hay casos igual de curiosos y claramente reales:

Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Esta imagen circula por numerosas transparencias citando casos de accidentes con féminas al volante. Lejos de entrar en discordia, confirmo la suerte del conductor/a que consiguió que el coche no cayese y se hundiése en el mar. Y si la “víctima” es la señora que sonríe, me alegro por su serenidad y simpatía en tal desagradable incidente.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
En este caso ya se vé que el coche recorrió lo suyo en todas sus dimensiones por los daños que se le aprecian, pero menudo salto ha debido de pegar para engancharse así con los cables de la electricidad.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Tristemente estas cosas ocurren en los países menos desarrollados por la pobreza existente. Una furgoneta de este estilo no aguanta un desequilibrio de tanto peso. ¡Pobre del que quede debajo!
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
De nuevo la gran duda acerca de si ha existido “photoshop” por debajo o ha sido cosa del azar y un cameraman avispado. En este caso me decantaría más por lo primero, debido a las pocas salidas de garajes que dan a los tejados directamente.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
¿Podría este Ferrari empotrarse en el garaje y levantar la pick-up? ¿O más bien fue la pick-up la que entró súbitamente en el garaje aparcando en la plaza superior?
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Las escaleras mecánicas no son cómodas para bajar los coches, es mejor utilizar las escaleras tradicionales. Suspensión Ford para aguantar el “traqueteo”.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Ya puestos a tener un accidente, es mejor levantar el coche para no molestar al resto de conductores. ¡Qué detalle!
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
¿Hay alguna duda o es todo una inmensa duda? Gran frase de un conocido profesor de Física. ¿Pincho moruno gigante? En cualquier caso se clavó en los sitios menos indicados.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Tres imágenes del mismo accidente, furgoneta vs camión sin fácil explicación (la rima ha sido gratuíta).
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Esto tuvo que ser una conversión de sedán a “Coche Fantástico” y le dejaron la opción del Turbo Boost demasiado a la vista, de un salto a la segunda planta del parking. Bueno, vale, quizás atravesó la pared desde dentro del aparcamiento. Pero no tiene la misma gracia.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Mitad que me quedo, mitad que me caigo por un barranco descomunal. Si alguna vez el conductor pidió suerte al conducir, la acaba de agotar completamente.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Alguien olvidó poner bien a la vista el cartel de “Puente sin terminar!”. Se puede decir que, aún así, frenó bastante a tiempo.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
La frase “Salvados por el bote” cobra otro sentido al apreciar esta imagen. Para la próxima vez, que también bauticen el coche con la ruptura de una botella.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
La voluntad del escalador. Sin más palabras.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Parece que está algo de modo en algunos países el aparcar los coches cerca de los postes.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Que un autobús te pase por encima del coche ya debe de ser complicado de digerir pero que encima de arrastre y te empotre lo es todavía más. Tenebroso.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Caterpillar vs una simple pick-up. Poco hay que hacer. Parece el típico despiste de “ya me voy con la carga..cronch!...uyyy”.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Hasta en los momentos de desastres naturales se pueden mostrar una combinación y un orden en los colores…
Y las últimas fotografías, de cuando se abre el suelo por debajo de nosotros.
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo
Los accidentes de coche más curiosos e insólitos del mundo

sábado, 19 de noviembre de 2011

SEXO DE LADY GAGA




¿una hermafrodita programada mentalmente por los Iluminati?


Surgen en la red las fotos de Lady Gaga hermafrodita; esta bizarra artista además es vinculada con una extraña estética Iluminati de pop programático




Lady Gaga, una de las artistas más populares del momento, que compite con Beyonce y Justin Bieber por ser la más popular de Internet, se ve envuelta en un extraño caso de bizarría transdigital. Como si el mundo del pop necesitara de algo más bizarro que Jacko para volver a encontrar el equilibrio perdido.
Por una parte Gaga parece ser una hermafrodita: existen una serie de imágenes y videos que muestran una pequeña protuberancia en la zona genital de esta weird “Lady”. (Al momento, las fotos donde la Gaga parece llevar consigo un pequeño pene brotante se encuentran entre los términos más buscados de Google Trends). En este post, “Chicks with Dicks”, se reproduce una entrevista donde supuestamente ella admite que tiene ambos órganos sexuales, “pero que no importa”, “no le apena” y que de todos modos “es totalmente sexy” (algo que habría que recordarles a los adolescentes confundidos que se masturban con las imágenes de Lady Gaga en minifaldas eléctricas).
En este video se puede ver una extraña fijación por su zona genital y un rostro que denota una especie de estupefacción eléctrica tornasex (no quisieras estar vibrando cerca de ella).
Claro que ser hermafrodita no es motivo de discriminación, por el contrario: incluso para algunas culturas esta característica es  sagrada y en la misma alquimia significa la fusión de Hermes y Afrodita en la piedra filosofal de la unidad o tantra. Pero, en realidad, resulta indudable que el hermafroditismo genera un cierto grado de morbo y una sensación peculiar, difícilmente soslayable.
Nueva información muestra que Lady Gaga sostiene una relación lésbica, y que su identidad sexual caería en la categoría de lo intersexual.
Pero lo más interesante del caso, aunque podría ser un poco más de la típica paranoia de las teorías de la conspiración, es toda la parafernalia entre estúpida y esotérica que maneja el producto Lady Gaga. Existen varios blogs que sostienen que Lady Gaga es un claro ejemplo de programación mental y esclavitud mediática a la que se somete a algunas celebridades y fanáticos.
Estos blogs, que parecen encontrar simbologías de lo oculto en cualquier lugar, señalan que el fashion y el arte en los videos y presentaciones de Lady Gaga está lleno de temas Iluminati y de muestras de la tecnología metapop de hipnosis y control mental empleada por los proyectos secretos MK-ULTRA y Monarch. (Lady Gaga en un video imprime su rostro en unos dólares, al igual que el ojo de Horus; en otro utiliza la espiral en blanco y negro en movimiento, propia de la hipnosis; en uno más habla de “un hombre que se tragó su cerebro”).
Al parecer Lady Gaga tiene una fijación por reproducir el guiño en el ojo que recuerda al símbolo del ojo en la pirámide, el ojo de Horus, usado por las sociedades secretas. Parece ser una broma que entre Hello Kittys, adolescentes de robótica banalidad, fama y sexo aspiracional, cremas y demás productos amalgamados a la narrativa, exista también una especie de ritual de poder dirigido a lavar el cerebro de las masas. Lo cierto es que no se puede negar que sus videos tienen una estética extraña y que sus letras parecen decirle a las personas que se convertirán en superestrellas —”nene, serás famoso si me amas”, “sabes que soy de plástico pero de todas manera es divertido”— en medio de samples que recuerdan a Charles Manson: “acabo de asesinar a mi novio”.

También se le achaca ser la imagen, junto a Paris Hilton (de quien, dicho sea de paso, también se dice es una especie de robot lobotomizado para transmitir una pauta cultural aspiracional) de una rarísima bebida energética, NeuroSonic, una suerte de dildo electrónico que promete estados tan dispares como lograr el sueño, el orgasmo, la felicidad o el rendimiento deportivo.
Es difícil saber si algunos artistas en realidad son controlados mentalmente por organismos secretos y cargados de símbolos de poder que subliminalmente influyen al planeta para adoptar un estilo de vida particular y derramar energía en su deseo de conseguir cosas como la fama, el sexo con supermodelos, raperos o millonarios, el nuevo iPhone, el culo perfecto, etc. Lo más que podemos decir es que ciertamente en su conjunto los medios son utilizados para transmitir un paradigma global: llámese éste american way of life, consumismo, deseo aspiracional. Sea Lady Gaga una hermafrodita controlada por dark lords de la progrmación mental o no, gran parte del mundo sigue estando gaga por el mundo al que pertenece esta extraña persona, como si solo las celebridades fueran reales y dignas de una vida de sueños, de luces y estrellas.
Estos dos blogs tiene una extensa iconografía que supuestamente comprueba la bizarra relación de Lady Gaga con el ocultismo.
Ahora Lady Gaga acompaña a Beyonce, que también parece ser parte del programa MK Ultra, junto con su novio Jay-Z. Lady Gaga, al principio del video Telephone, aclara que no tiene pene, a través de los guardias, y sale desnuda con un blur. ¿Pero es esto solamente un truco para ocultar su hermafroditismo, o su hermafroditismo es un truco para generar una atracción magnética a su proyecto iluminati?

jueves, 17 de noviembre de 2011

COMO CUIDAR A TU PERRO


Como cuidar a tu perro

Casa y Alojamiento:


Primero asígnale un lugar a tu perro. Puede ser dentro o fuera de la casa, sólo fíjate que en él se pueda resguardar del sol, la lluvia y el frío. Si va a vivir dentro de la casa, escoge un espacio especial para colocar su cama. Tu perro debe tener su propio espacio.
Mantén siempre limpio el lugar donde habita tu perro, además de seco y ventilado, para que no guarde humedad, calor ni malos olores. Es lo mejor para el perro y para ti.
Nunca uses desinfectantes comunes en el hogar, como cloro, limpiadores para pisos, para vidrios, etcétera. Puedes usar detergente, pero debes enjuagar muy bien la casa para no dejar residuos, porque ocasionan alteraciones en la piel de los animales, las cuales pueden llegar a ser graves.
Tampoco utilices insecticidas, a menos que tu perro no esté en contacto con estos productos. En todo caso, después de la aplicación ventila perfectamente el área por lo menos cuatro o cinco horas antes de que tu mascota esté en el lugar. Los insecticidas le causan intoxicaciones severas y hasta la muerte.
Jamás dejes venenos o productos para exterminar fauna nociva, como venenos para ratas, cucarachas, alacranes, etcétera, al alcance de tu perro, porque estos productos pueden matarlo en pocas horas si no los atiende inmediatamente el veterinario.


Accesorios y utensilios:

Los accesorios ideales para alimentar y darle agua a tu mascota están hechos de aluminio porque este material no se oxida y es fácil de asear. Además, tu perro no podrá mordisquearlos. También son aceptables los accesorios de plástico, siempre y cuando tu perro no los destruya. Es importante que escojas el tamaño de los utensilios en proporción al animal y que consideres el número de animales: cada uno de ellos debe tener su propio plato, para evitar pleitos o que alguno se quede sin comer.



Los Juguetes:

Los huesos de carnaza son ideales, porque además de servir como juguetes, son efectivos para limpiar los dientes y fortalecerlos. Son especialmente útiles cuando los cachorros destruyen las cosas del hogar. Te conviene comprar al menos uno a tu perro.
Las pelotas deben ser proporcionales al tamaño de tu perro. Nunca deben ser pequeñas porque tu mascota puede tragárselas y causarle diversos trastornos o hasta la muerte por obstrucción. Tampoco deben ser de esponja ni plástico flexible –pelotas inflables–, pues al morderlas es fácil que tu perro trague fragmentos del material, y con el tiempo tenga trastornos intestinales severos.
Se recomiendan los muñecos de trapo.

En el Baño:


¿Cada cuándo debes bañar a tu perro? Debes bañarlo cada tres o cuatro semanas, para evitar el exceso de humedad en la piel y, como consecuencia, su resequedad.

¿Con qué debes bañarlo? Usa agua tibia y jabón neutro, con el fin de evitar enfermedades de la piel, como resequedad, caspa, urticaria, etcétera. Si el animal tiene parásitos externos como pulgas o piojos, báñalo con algún jabón especial, como jabón del Perro Agradecido, Asuntol o alguno recomendado por tu veterinario.

Nunca uses champú, acondicionadores, ni detergentes, porque resecan la piel, causan caspa, o problemas que pudieran llegar a ser graves.

Cepillado. Si tu perro es de pelo largo cepíllalo a diario con una carda especial –cepillo para perros– y si es de pelo corto, cepíllalo por lo menos 3 veces a la semana para mantener la sedosidad y brillo del mismo.

Uñas. Si tu perro vive dentro de la casa es necesario que le revises las uñas, porque en esas condiciones las uñas no se desgastaran naturalmente y crecen en exceso. Esto le causará molestia al caminar, dolor e, incluso, se le pueden enterrar y producir abscesos. Mejor recórtalas cada dos o tres meses con la ayuda del veterinario, según sea el caso.

Oídos. Son una parte fundamental de la anatomía de tu perro. Junto con el olfato, los perros piensan con este sentido; quizás lo usan más que la vista. Por tanto, debes limpiar los oídos de tu perro con detenimiento y cuidado por lo menos una vez al mes. El procedimiento es relativamente sencillo. Puedes utilizar agua oxigenada o un poco de vinagre rebajados con la misma porción de agua. Limpia la oreja de la parte interna –la que está en contacto con el cuerpo– con un algodón mojado con alguna de las sustancias mencionadas, cuantas veces sea necesario hasta que queden bien limpias. Posteriormente, con una mano levanta la oreja y con la otra moja un algodón limpio; exprímelo lo más posible dentro del oído. De inmediato, oprime ligeramente la parte baja del oído –no de la oreja–, y dale un ligero masaje por unos segundos. Deja que tu perro sacuda la cabeza para que expulse el exceso de líquido del oído. Por último, con un algodón seco limpia la parte interna de la oreja y del conducto auditivo. Repite el mismo procedimiento para limpiar el otro oído. Desde luego, para que lo hagas bien, necesitarás algo de práctica.

Sacos anales. Comúnmente olvidamos los sacos anales o simplemente no sabemos que existen, pero juegan un papel importante. Si no los limpias constantemente tu perro defecará con dificultad o sufrirá de estreñimiento severo y dolor.

Estos sacos se encuentran en la parte interna y final del recto, junto al ano. No se ven pero puedes palparlos. Para limpiarlos, levanta la cola a tu perro. Al lado del ano sentirás pequeños abultamientos –éstos son los sacos anales. El procedimiento es fácil. Colócate a un costado del animal; levántale la cola con una mano, y con la otra desliza suavemente los dedos índice y pulgar a ambos lados del ano para que no lesiones el área. Un líquido maloliente saldrá a presión: es excremento atrapado en los sacos que no puede salir sin una ligera presión. Si nada sale, no te preocupes: pudiera ser un buen signo, pues tu perro pudo hacerlo sin tu ayuda, con el famoso cochecito. Si no sale nada pero sientes abultamiento en los sacos, consulta al veterinario.

Si tienes un perro de raza pequeña seguramente tendrás que limpiarle los sacos anales. Si, en cambio eres dueño de uno grande o mediano, a lo mejor no tendrás que hacerlo, pero no te confíes.

Dientes. Son una parte importante, pues con ellos tu perro tritura el alimento que come. Lávalos con productos y cepillos especiales para perros; nunca con tu pasta, es muy agresiva para ellos, les pica y les arde. Si prefieres, proporciónale huesos de carnaza para que se los limpie él mismo y te liberes del round.

Ojos. Los ojos son la vida. Los animales de razas pequeñas suelen sufrir padecimientos en los ojos, generalmente se les irritan y lagrimean mucho. porque se encuentran cerca del suelo y el polvo los infecta. Te recomendamos laverle los ojos y el área por donde corre la lágrima –pelitos pigmentados– por lo menos tres o cuatro veces a la semana con agua de manzanilla tibia y fresca. Si tu animalito presenta otros signos, como ojos cerrados, párpados inflamados, dolor al tocarlos, comezón, inflamación del tercer párpado por más de cinco días, u opacidad del ojo, llévalo al veterinario para que haga la revisión pertinente. No dejes pasar más de ocho días sin que tu perro sea examinado por un veterinario. La negligencia puede ser grave.

Instrucciones para salir a pasear:

Acostúmbralo a salir siempre con collar y correa. De esta manera puedes tener control sobre él y evitar que lo atropelle un coche, agreda a alguien, se pelee con otro animal o se extravíe.

Ponle siempre su placa de identificación. Si llegara a extraviarse, la placa aumenta grandemente tus posibilidades de encontrarlo.

Siempre lleva contigo una bolsa para levantar el excremento de la vía pública.

Vigila que no coma desperdicios, excremento de otros animales, tierra, etcétera, pues puede enfermarse.

Si vas a salir en coche, no le des nada de comer, por lo menos dos horas antes de la salida. Se trata de que no vomite ni defeque en tu coche. Puedes darle de beber agua solamente antes y después del paseo. De todos modos, asegúrate que orine antes de subirse al coche. De ser posible, llévalo en jaula transportadora; es lo mejor.



El Manual del Perro viajero:


Acostúmbralo a salir siempre con collar y correa. De esta manera puedes tener control sobre él y evitar que lo atropelle un coche, agreda a alguien, se pelee con otro animal o se extravíe.

Ponle siempre su placa de identificación. Si llegara a extraviarse, la placa aumenta grandemente tus posibilidades de encontrarlo.

Siempre lleva contigo una bolsa para levantar el excremento de la vía pública.

Vigila que no coma desperdicios, excremento de otros animales, tierra, etcétera, pues puede enfermarse.

Si vas a salir en coche, no le des nada de comer, por lo menos dos horas antes de la salida. Se trata de que no vomite ni defeque en tu coche. Puedes darle de beber agua solamente antes y después del paseo. De todos modos, asegúrate que orine antes de subirse al coche. De ser posible, llévalo en jaula transportadora; es lo mejor.

EL MEJOR PAÍS DEL MUNDO

El mejor país del mundo



Cuenta la leyenda que estaba un día Dios sentado en su inmenso reino junto a su ángel más fiel, cuando decidió crear el país más bello y hermoso del mundo, así que comenzó:

- A este país le daré dos océanos: uno hermoso y bello que sirva para el turismo, y el otro será igual de hermoso pero servirá para la pesca y la investigación.

Protestó el ángel: ¿Dos océanos, mi Señor?

Dios respondió: Sí, ya verás por qué.

Le daré tres hermosas cordilleras: una más ancha, una más alta y una más calida que las otras, cada una con sus respectivas cualidades, pero igual de bellas e importantes.

- ¿Tres cordilleras, mi Señor?

- Sí, ya verás por qué.

- Le daré una fauna inigualable, una hidrografía espectacular y un relieve tan maravilloso que será como mi propio Edén.

- ¿Tanto, mi Señor?

- Sí, ya verás por qué... Tranquilízate, fiel amigo.

Le daré unas inmensas llanuras en donde el sol camuflará sus rayos en las espigas de los campos.

- ¿Por qué tanta belleza, mi Señor?

- Calma, mi fiel servidor... Ya verás por qué.

Le daré una riqueza minera tan grande y maravillosa, que como tesoro alguno jamás existirá.

- ¿Tanta riqueza, mi Señor?
- Sí, y cada día más, ya verás por qué.

Lo colmaré de gente maravillosa, de gente pujante y emprendedora, de gente inteligente que no se doblega ante la adversidad, de gente bella y de gente cálida.

- ¿Por qué tanta gente maravillosa, mi Señor?

- Ya verás por qué.

Le daré un cielo divino y majestuoso, en donde con sólo mirarlo se vea la entrada a mi reino y se confunda con la belleza en puro.

- ¿Aún más, mi Señor?

- Sí, mi gran amigo, ya verás por qué.



Así en continuo trabajo permaneció el Todopoderoso durante algunos días más, hasta que vio que después de tantos dones y bendiciones otorgadas por él, culminó con éxito su tan añorado país.

Pasaron los siglos de los siglos y un día no muy lejano el ángel le preguntó:



- Dime, Señor: ¿por qué te esmeraste y te esforzaste tanto?, ¿por qué le dedicaste tanto tiempo a un país en donde sólo se habla de pobreza, de robos, de violencia y de muerte?

- Dios le respondió: Mi querido amigo, veo que eres ciego y poco entendedor, me sacrifiqué y esforcé tanto para crear un país tan lleno de dones y bendiciones, en donde sus habitantes puedan vivir tranquilos, puedan vivir alegres y puedan experimentar a pequeña escala lo fabuloso que es vivir en un paraíso. Sé por lo difícil que está pasando, por el retroceso que se vive allá; pero tengo la esperanza que sus habitantes (conocidos hoy como colombianos), abran los ojos y vean qué país tan maravilloso les fue entregado y valoren la suerte que tienen al haber nacido en él.



Si valoras a tu país y crees conocer a alguien que también lo haga, no dudes en enviarle este mensaje, demuestra tu orgullo y amor por tu patria, demuestra que tan alegre eres de ser un

" C O L O M B I A N O ".

LA MEJOR COMPUTADORA



Christopher Dawson es director tecnológico de la escuela Athol-Royalston al norte de Massachusetts, columnista en ZDnet y bloguero. Observen lo que opina de Apple (en sus puntos más importantes):

“Desde el momento que compré mi MacBook yo juré que era la mejor computadora que nunca antes hubiese tenido. Ligera, durable, elegante, con una pantalla clara y brillante, con software incluido como iLife que trabaja muy bien y OS 10.5, que es estable y rápido. ¿Por qué no estaría contento?

Bueno, con la recesión en marcha, me siento con mucha suerte al tener dos trabajos cuya paga es decente (director tecnológico y bloguero) y de ser capaz de gastar una buena cantidad de dinero en actualizaciones de hardware y software en nuestra escuela antes de que la economía se viniera abajo.

Apple hace grandes productos, pero no es exactamente lo que uno obtiene por lo que paga. Para la mayoría de los profesores y estudiantes que han tenido la oportunidad de jugar con la netbook Acer Aspire One, parece ser que esta máquina hace todo lo que se necesita que haga.

Yo, por ejemplo, me reconvertí a Linux, con su increíble flexibilidad y la amplia variedad de hardware. Linux me permite tener una “computadora real” dentro de hardware barato, ya sean netbooks o desktops extremadamente baratas. Incluso si Apple empezara a dar sus MacBooks blancas a instituciones educativas, tendríamos que pagar por cada una al menos 800 dólares. Hay muchos productos más interesantes que están ganado posiciones.

El iPod Touch (del cual soy fanático porque la interface táctil es genial), tiene el mismo precio de algunas netbooks. Y aunque pueda pensar en muchas maneras de integrar el Touch o el iPhone dentro del marco educativo, es muchísimo más fácil darle al usuario una computadora pequeña, ligera, con teclado y pantalla de tamaño apropiado para leer.

Apple está perdiendo su gracia conmigo. Yo siempre me sentí cobijado cuando entraba a una tienda Apple, pero la otra noche estábamos platicando en cómo cumplir con las necesidades de cómputo para una familia de seis. Tres de los cuatro niños usando computadoras para sus labores escolares (y de hecho les gusta más encender la computadora que mirar televisión, lo cual me hace feliz). El más joven de mis hijos raramente necesita una computadora para la escuela, pero puede usar una fácilmente pidiéndosela prestada a su hermano mayor, por ejemplo.

Así que cuando mi hijo mayor me sugirió que quería mi Mac (él necesita algo más ligero que una bestia de 17 pulgadas), fui más que feliz de aceptar cedérsela para reemplazarla por una netbook para mí. Sin duda, lo sé, que las nuevas MacBooks son estupendas (“cool”), pero “viviendo en la nube”el experimento fue un éxito total. Yo simplemente no me veo gastando más de 2000 dólares para una laptop.

La bestia de 17 pulgadas, corriendo Ubuntu, por supuesto, se ha convertido en la computadora/servidor de la familia, con un disco duro externo que puede manejar todos nuestras tareas de manejar fotos y videos. Cierto, la edición de videos en Ubuntu no es tan elegante como en iMovie, pero hace la tarea sin mucha dificultad.

Ya no necesito una Mac en casa y pienso que quizás tampoco en las escuelas. Creo que en los siguientes años gastaré el dinero en dispositivos interactivos para los salones de clase, y me moveré más lejos de las Macs, no importando que tan fácil/bonita/elegante es la interfaz.

Un representante de Apple se reunirá conmigo la próxima semana. Es un buen tipo y presiona para convencerme de que la empresa de la manzana tiene futuro en la educación. Cuando no se materializó una netbook de Apple en MacWorld, me perdieron.

Hagan computadoras baratas, abiertas, y que cada uno de los dólares gastados mejoren el aprendizaje de los estudiantes, No pienso que en la medida que la economía se desliza hacia la depresión, muchos de nosotros mantendremos el tener Macs en nuestras escuelas (a excepción de ciertos nichos) en los próximos años. ¿Qué piensa usted de todo esto?”

los mejore juegos para ipad

Pese a que no se trata de un dispositivo especialmente pensado como consola de videojuegos, el iPad de Apple cuenta con multitud de juegos que no tienen nada que envidiar a lo que podemos encontrar a los mejores juegos de Nintendo DS y PSP. Sobre todo si tenemos en cuenta el enorme tamaño de su pantalla y su elevada potencia. Como ejemplo, aquí tenéis los que son para mí, actualmente, los 10 mejores juegos para iPad.

SUPERBROTHERS: SWORD AND SWORCERY EP

A pesar de sus gráficos estilo 8 bits, o quizás gracias a ellos, Sword and Sworcery es uno de los juegos más preciosistas para iPad. Con un diseño artístico maravilloso y una banda sonora perfecta, no tendría más remedio que recomendaros este juego aunque la jugabilidad fuera nula. El colmo es que, en ese aspecto, también es genial.

El resto, tendréis que descubrirlo por vosotros mismos.

WORLD OF GOO
World of Goo es un original, desafiante y extremadamente divertido juego de puzzle y habilidad que también podemos encontrar en PC y Wii Ware. El objetivo del juego es llevar las bolas de goo desde el punto inicial a una tubería situada en otro lugar de la pantalla, construyendo para ello una estructura que tendrá que enfrentarse a la ley de la gravedad.

ANGRY BIRDS

Es difícil que no hayas oído hablar de estos simpáticos pájaros furiosos a estas alturas, siendo Angry birds, como es, el juego más popular de la App Store de Apple, y habiendo generado además todo tipo de cachivaches y merchandising. Por si acaso has estado despistado, te diré que el juego consiste en lanzar, haciendo uso de una catapulta, distintos pájaros con habilidades especiales, con el objetivo de destruir los fuertes y acabar con los cerdos malvados que han robado tus huevos.

GRAND THEFT AUTO: CHINATOWN WARS HD
Los más jugones ya tuvieron oportunidad de disfrutar de esta nueva entrega de la saga GTA en Nintendo DS, PSP, iPhone y iPod Touch, pero la enorme pantalla del iPad convierte a esta versión en la mejor de todas. A pesar de la ausencia de los muy extrañados controles físicos.

INFINITY BLADE

Este juego de lucha con toques RPG es uno de los mayores exponentes gráficos que podemos encontrar en iPad. Parte de un concepto bastante peculiar, dado que para progresar en el juego el protagonista debe morir, y ocupar su lugar un hijo que partirá con las mismas estadísticas e inventario que su padre. Esto implica, no obstante, que los escenarios se repiten una y otra vez, representando distintas estancias del castillo del malo de turno. También se repite el diseño de los enemigos, aunque no sus habilidades.

MONKEY ISLAND 2 SPECIAL EDITION
La que, posiblemente, sea la mejor aventura gráfica de la historia, con gráficos y audio mejorados, comentarios de los desarrolladores, e ilustraciones nunca vistas. ¿Puede existir algo mejor que esto?

MIRROR’S EDGE

Viejo conocido para los usuarios de Xbox 360, PS3 y PC, la versión para iPad de Mirror’s Edge es uno de los mejores plataformas de acción y aventura de la plataforma (valga la redundancia), gracias al paso a 2D en tercera persona.

FIFA 11 HD
Si te gustan los juegos de deporte, y especialmente el fútbol, FIFA 11 HD, seguramente sea lo mejor que puedas encontrar para iPad. A menos que te sientas más atraído por el componente estratégico y de gestión, en cuyo caso Football Manager Handheld 2011 es una muy buena opción.

CIVILIZATION REVOLUTION

No puedes declararte amante de la estrategia sin haber jugado alguna vez a los Civilization de Sid Meier. Esta última entrega da el salto al iPad para convertirse en uno de los mejores juegos de estrategia de la plataforma, con el permiso, entre otros de Battle for Wesnoth.

OSMOS HD

Un extraña propuesta, con música y estética muy relajante, que recuerda un tanto a flOw de PSP / PS3. Durante el juego encarnaremos a una pequeña partícula que debe absorber otras partículas para crecer, y evitar a su vez que otras partículas

lunes, 14 de noviembre de 2011

JUEGOS GRATIS "LOS MEJORES"







domingo, 13 de noviembre de 2011

BEN 10 BÚSQUEDA SALVAJE

JUEGOS BEN 10

CHISTES, CHISTES, CHISTES

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500".
El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.
Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?
Ella muy complacida le contesta:
- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...


--------------------------------------------------------------------------------


Despues de misa

Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: "Por favor, baja esa arma..."


--------------------------------------------------------------------------------


Preguntando

Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Si. Las mirás y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen?
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?
- Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son ¡puramente decorativas!


--------------------------------------------------------------------------------


Cena lujosa

En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta:
- ¿Que van a pedir señores?
El hombre responde:
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...?
- A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro...


--------------------------------------------------------------------------------


Frígidas

Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
- ¡No se qué hacer che!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
- Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que a todas sirve por igual: Los aromas.
- Y eso como es?
- Hoy llegá lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantás las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas. Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
- ¡Sí!, no hay problema.
Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
- ¿Mi amooor...?, ¿mi chiquiiita..?
La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar. Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
- ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita...?
Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara. Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
- ¿Y ahora...?, ¿quién te rompió la cara?


Un nombre pal nene

Hay una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un día la esposa emborracha al marido, hacen el amor salvajemente y cuando terminan la mujer le dice:
- Mi amor, qué nombre le vamos a poner.
- ¿Cómo? - contesta el marido.
- Qué ¿qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah sí, bueno mirá - dice el tipo mientras va al baño sacándose el condón - si se salva de esta le ponemos McGyver.


--------------------------------------------------------------------------------


En una conferencia en la Universidad un orador declamaba:
"¿Quién fue mejor estratega que Napoleón? ¿Quién más inteligente que Sócrates? ¿Quién amó más la verdad que Lincoln? ¿Quién más espiritual que Goethe? ¿Quién más lindo que Apolo?...."
Y una voz desde la última fila grita:
- ¡¡¡¡El primer marido de mi mujer!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------


El regalito

Rodolfo, que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono:
- Sabés mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca.
- ¡A verlo, a verlo! - pidió la mujer ilusionada.
- Mirá, ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca...


--------------------------------------------------------------------------------


Enfermo Terminal

En un pequeño pueblito, un señor va a realizar las compras a la carnicería, y al entrar, lo saluda el carnicero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido che, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va al almacén, donde al llegar, es saludado por el almacenero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va a la panadería, donde al llegar, es saludado por el panadero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Y así recorre uno a uno todos los comercios del barrio, comentando la mala noticia.
Al día siguiente, su mujer enojada le dice:
- Che.... ¿Qué es eso de que estás diciendo en todos lados que tenés SIDA? ¡¡¡Lo que vos tenés es CANCER, BOLUDO!!!
Y este le responde:
- ¡¡¡Ya sé, pero así me aseguro de que después que me muera nadie te vaya a querer cojer!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Mujer infiel?

Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y que pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.
- ¡UH! ¿Y después?
- No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda...


--------------------------------------------------------------------------------


La mano de su hija

- Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Sí, pero prefiero a su hija.