El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.
Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?
Ella muy complacida le contesta:
- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...
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Despues de misa
Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: "Por favor, baja esa arma..."
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Preguntando
Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Si. Las mirás y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen?
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?
- Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son ¡puramente decorativas!
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Cena lujosa
En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta:
- ¿Que van a pedir señores?
El hombre responde:
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...?
- A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro...
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Frígidas
Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
- ¡No se qué hacer che!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
- Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que a todas sirve por igual: Los aromas.
- Y eso como es?
- Hoy llegá lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantás las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas. Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
- ¡Sí!, no hay problema.
Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
- ¿Mi amooor...?, ¿mi chiquiiita..?
La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar. Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
- ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita...?
Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara. Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
- ¿Y ahora...?, ¿quién te rompió la cara?
Un nombre pal nene
Hay una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un día la esposa emborracha al marido, hacen el amor salvajemente y cuando terminan la mujer le dice:
- Mi amor, qué nombre le vamos a poner.
- ¿Cómo? - contesta el marido.
- Qué ¿qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah sí, bueno mirá - dice el tipo mientras va al baño sacándose el condón - si se salva de esta le ponemos McGyver.
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En una conferencia en la Universidad un orador declamaba:
"¿Quién fue mejor estratega que Napoleón? ¿Quién más inteligente que Sócrates? ¿Quién amó más la verdad que Lincoln? ¿Quién más espiritual que Goethe? ¿Quién más lindo que Apolo?...."
Y una voz desde la última fila grita:
- ¡¡¡¡El primer marido de mi mujer!!!!!!
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El regalito
Rodolfo, que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono:- Sabés mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca.
- ¡A verlo, a verlo! - pidió la mujer ilusionada.
- Mirá, ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca...
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Enfermo Terminal
En un pequeño pueblito, un señor va a realizar las compras a la carnicería, y al entrar, lo saluda el carnicero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido che, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va al almacén, donde al llegar, es saludado por el almacenero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va a la panadería, donde al llegar, es saludado por el panadero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Y así recorre uno a uno todos los comercios del barrio, comentando la mala noticia.
Al día siguiente, su mujer enojada le dice:
- Che.... ¿Qué es eso de que estás diciendo en todos lados que tenés SIDA? ¡¡¡Lo que vos tenés es CANCER, BOLUDO!!!
Y este le responde:
- ¡¡¡Ya sé, pero así me aseguro de que después que me muera nadie te vaya a querer cojer!!!
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Mujer infiel?
Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y que pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.
- ¡UH! ¿Y después?
- No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda...
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La mano de su hija
- Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Sí, pero prefiero a su hija.
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